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我怕等不到我们的纪念日

作者: 又亦 发布时间: 2019年07月29日 17:36:54

  今天是2014年5月6日,我不知道我们还能不能等到5月12日。

  当你说你不再对我感兴趣的时候,我想我们是不是快完了。你竟然对我不再感兴趣了。难怪你最近总是嫌弃我一切,是不是早就在暗示我,而我总是傻傻的以为那还是在乎的表现。正如你说的,我很蠢、很笨,都不理解你的言外之意。我真愿意是我自己多想了,可是昨天晚上,我还是被你那句“不感兴趣”几个字给重重的伤了。

  我想我们一定是走偏了,而且我和你的距离越来越远了。常常,我的好心情总是被见到你的那一刻给破坏,我让自己相信你的话不是真的那种意思,可是每次看到你的表情,我就不得不怀疑自己的想法是不是错了,也许你是真的那么想的呢?

  如果可以,我想我不会再遇到你,我不想谈恋爱,太苦,尤其和你。

  你很久没有牵过我的手了,即使我那么主动,你还是不愿意,你说别扭,太张扬。我们又不是在干嘛,有什么值得张扬的?你是不是不愿意我碰你,要不为什么每次一碰你你就非常反感?每次穿马路,你有时自顾自的走,根本就不在乎身后的我,你转弯时也从不跟我说。走在小区里,你不准我挽你的胳膊,你说不好。于是我总觉得我们还不如陌生人,不能靠近。为了不让你烦我,我走路时尽量不去碰你,然后害怕在拥挤的人群里找不到你。

  我为你哭过很多次,可是我总是舍不得离开你,我总相信你会变得更好。可是每一次哭泣,就觉得自己特别对不起自己。那是一种无法控制的难过。虽然我说你很烦,但一天没有你消息我就心慌;虽然我说你又矮又没钱,可是我还是害怕哪个女人会喜欢你;我对你说的那些,像其他女人一样,只是想看看你的反应而已,不是真的那么认为。

  从去年5月12日到这个时候,我们在一起走了快一年。我想和你在一起的时候,我是快乐多点吧,但突然又说不出具体哪里快乐了,忽然就出现那么多不快乐的场景。你莫名的生气,你因为一只袜子把我扔在酒店,你嫌弃我的表情,我不知道你的表情里是不是也有太多无奈,可能是我真的太让你失望了,我什么都做不好,连自己的体重都控制不好。

  我发现我们唯一的共同点就是生对方气的时候不会说出,只会冷战,不理睬。其实,我不理你时我更希望你能理我。

  我下班的时候等你,有时候会等你好久,可是大多数时候我并不会埋怨你。只是偶尔,你让我等那么久了,你忽然说要加班,让我回去,可是我已经等那么久,是你叫我等的。你说过十分钟后下班,可是你的十分钟就是一个小时。我不敢给你打电话,怕你太忙,又或者是挂我电话,或者没有接,又担心你正在开车。我几乎可以随时接你电话,而你总是匆匆挂电话,我想说的还没说完。给你发信息,你通常很久才回,而你给我发信息,我总是守着电话,害怕错过。

  我总觉得我爱你时就不能好好爱自己。如果只有两种选择,要不好好爱你,要不好好爱自己。而现在,我是既没有好好爱你,也没有好好爱自己。

  张小娴说:爱情的最高境界是贱。我想我还没有达到那种境界,应该也不会的。

  和你在一起的那么长时间里,我只后悔过一件事情,一件很残忍的让我记忆犹新的事。

  我不知道我们还有没有未来,只是,我连现在都害怕……

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