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说声谢谢你

作者: 慕波 发布时间: 2019年11月25日 10:20:00

  今天阴天,早上跟胖仔睡懒觉,一觉醒来已是上午九点半。简单的洗漱之后,我跟胖仔坐在沙发上愣神。我百无聊赖的扒拉着手机,胖仔在旁边听英文磨耳朵儿歌,恍然之间,颇有一种相对无言,岁月静好的架势。突然手机传来微信视频的提示音,随即点开,原来是胖仔奶奶发来的视频请求。点到接受键的瞬间我瞄了一眼胖仔,果不其然,这个小人精已经露出了牙齿摆好了笑脸。"仔仔,想不想奶奶,爷爷奶奶下午去看你好不好啊。"镜头里是胖仔奶奶热情洋溢的样子,胖仔有些雀跃的想要伸手去"抱"奶奶。我赶忙说到,"奶奶下午就来抱胖仔仔了好不好?"

  挂掉视频,我的内心没有什么波澜。没有从前的敌对厌恶,也没像胖仔那样欢欣。或许从内心深处,我已经完完全全的接受了公婆,把他们当做家人。他们要过来,就像仔爹下班回家一样稀松平常。想到这里,我默默的为自己感到开心,那个曾经产后抑郁,执拗焦躁的石同学,终于又变回善解人意的样子。

  胖仔是个充满活力的小朋友,从她还在妈妈肚子里的时候就是。所以孕期的我,大问题没有,小难受不断。孕晚期度过的相当艰难,我每天都在恐慌生孩子的疼痛,又想要迫不及待的赶快生下来,早早得到解脱。就在我妈过来照顾我的前一天晚上,我跟仔爹商量着要郑重其事的,最后过一次二人世界。用心的仔爹预订了我喜欢的餐厅,打算带我大快朵颐一顿之后去海边散散步,看看夜景。就在我们把车开到餐厅楼下准备停车时,我的羊水,突然破了。仔爹有些慌乱,瞬间六神无主。我快速的从副驾转移到后座躺下,指挥仔爹先回家拿上待产包和产检资料直接去医院。那时,已经开始七八分钟一次的阵痛。我还镇定的安慰仔爹"不着急,慢慢开,一会儿去楼上把东西都清点齐全再下楼。"内心既害怕又喜悦,我的胖仔,你是打算出来见妈妈了吗。

  阵痛一夜,奋战十五个小时,过程血腥且有些暴力,开完十指的我还差一点遭遇可怕的顺转剖。虽然哭的上气不接下气,头发也仿佛刚洗过一般,宫缩阵痛让我恨不得死掉,狼狈不堪又痛苦难熬,但我选择了坚持,尤其是听到医生说"看到宝宝头发的时候",我发誓,在过去的26年里,我从未被哪句话这样鼓舞过。即使是高考的百日誓师大会,都不曾撼动我那坚如磐石的内心。

  望着那个趴在我胸前的可人儿,内心柔软温柔的仿佛融化。真神奇,我竟然生了个孩子。在产房观察的那两个小时,我一直在盯着这个小家伙,丝毫没有生产完的困倦和疲累。"值了,虽然为了你,我被缝针缝了接近一个小时。"这是当妈的第一个感受。

  从产房被推出来的时候,我看到了哭成泪人的我妈和婆婆。是的,不像网上说的那样,产房外面等待的,喜笑颜开的一定是婆婆,泪流满面的都是亲妈。我这两个妈妈,都哭了。仔爹上来摸了摸我的额头"辛苦了老婆"。据他后来描述,同批进去的产妇都早早的生完推出来了,只有我呆了那么久,还被告知有些出血量过大,严重撕裂外加侧切。我问他心疼了没有,他没吱声,重重的点点头。

  接下来,月嫂准时到位,我被照顾的井井有条。我公公婆婆每天回家做饭,我妈陪床,仔爹送饭。偶尔我婆婆陪床,端尿盆,换内裤这样的事情,她没有任何的嫌弃和不情愿。一开始我还有些过意不去,这个时候我婆婆总是说"真是受罪了,女人不容易啊,当妈不容易啊。"说实话,听她这样说,暖暖的,很舒心。如果说婆媳情同母女好似有些夸张,但是能互相理解,也是很幸运的事情。

  我以为,会一直这样好下去。

  直到我出院回家。

  伤口的疼痛让我时不时的就能崩溃痛哭,坐不能坐,躺不能躺,无意中被拉扯到的伤口都让我心生绝望。我的产后抑郁大概就是从这个时候开始的。

  白天月嫂阿姨照顾的十分到位。可是月嫂下班后的这十六个小时,简直度秒入眠。虽然我之前的工作跟婴幼儿相关,但大都是理论主义,当落实到一个真真切切的孩子上面,还是多少有些吃力。但我又个性要强,老是觉着自己可以的。这种盲目自信的"我能行"大概是我产后抑郁的最大帮凶。

  被照顾的日子总是舒适安逸又飞快流逝。转眼之间,月子过了一大半。胖仔的爷爷奶奶突然要来看望我们。第一时间,不是欢迎,而是抗拒。大夏天坐月子本就又热又躁,再加上我这隔俩小时就喂奶的频率,每天几乎也算衣不蔽没个形象,最重要的是,侧切伤口痛,涨奶痛,被疼痛包围的我特别烦躁易怒。所以,我非常严肃的跟仔爹表达了我的不满和拒绝。但是公婆想孙女了,又觉着儿媳妇坐月子不来看一眼,街坊邻居看到也说不过去。得,于情于理,他们都要来。

  于是,婆媳关系冥冥之中开始有些不好的苗头。

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